como las drogas afectan a la familia

los efectos en la familia cuando alguien está abusando del alcohol u otras drogas, en muchos casos la persona no es un adicto o alcohólico, ellos sólo están bebiendo o consumiendo drogas de forma que trastorna los demás. Con esto en mente nos fijamos en los siguientes cinco escenarios:

¿Cómo un padre con un problema de drogas o alcohol afecta a toda la familia
¿Cómo un compañero con un problema de drogas o alcohol afecta el otro socio
¿Cómo la adicción de los padres puede afectar a su hijo o hija
¿Cómo un hijo o hija con un problema de adicción afecta a toda la familia
El apoyo familiar
¿Cómo un padre con un problema de drogas o alcohol afecta a toda la familia

Es bien sabido que un padre con un problema de drogas o alcohol puede tener un efecto negativo en sus familiares, se podría decir que la persona con el problema es como alguien atrapado en un pantano, los otros miembros de la familia, en sus esfuerzos para ayudar, a menudo se derrumben en el pantano también. El primer paso para poner las cosas bien es cuando los demás empiezan a obtener sus propios pies en tierra firme, sólo después de haber hecho esto se podrá ayudar a abordar el problema de la adicción.

No es fácil vivir con una persona cuyo uso de alcohol o drogas está causando problemas, el usuario bebedor o drogas es a menudo lleno de conflictos, desgarrado entre el deseo de su droga o alcohol y no querer que el daño que siempre parece seguir. A menudo culpan a otros cuando las cosas van mal.

La pareja o cónyuge del adicto o alcohólico con frecuencia dudas sí mismos: ¿No soy un buen socio suficiente? ¿Cómo puedo conseguir que deje de tomar ese medicamento? ¿Cómo puedo proteger a mis hijos? ¿Cómo puedo ocultar esto de mi familia y vecinos?, la pareja a menudo se siente herido, avergonzado, temeroso, y tiene una abrumadora sensación de fracaso., por desgracia, muchas parejas luego trabajar aún más duro para ‘arreglar’ la situación, asumir responsabilidades adicionales, tratando de encubrir el desastre … luchando una batalla perdida.

Si usted es ese socio, el primer paso para poner las cosas bien es tomar un poco de tiempo para ti mismo, y obtener el apoyo que necesita. Un buen amigo o un consejero puede ser una gran ayuda, ver ‘apoyo familiar’ a continuación.

¿Cómo la adicción de los padres puede afectar a su hijo o hija

El hijo o hija de un padre que abusa de alcohol o drogas también puede terminar atascados. Ellos a menudo adoptan un papel que ayuda a la familia, pero pueden quedar atrapados en el papel y descuidar sus propias necesidades. Sharon Wegscheider describe algunos de estos roles. ¿Se ve usted en uno de estos roles, o en elementos de un par de ellos? Usted puede cambiar! Es más fácil si obtiene el apoyo.

El héroe de la familia
Este es a menudo el mayor de la familia, esta persona es responsable, trabaja duro para su aprobación, ya menudo aparece con éxito, pero en su interior, esta persona a menudo se siente inseguro, como si las cosas siempre van a salir mal, y se siente incompetente, confundido y enojado.

El chivo expiatorio

Esta persona se siente culpa cuando las cosas van mal, todo el mundo se centra en las fallas de esta persona, lo que proporciona a la familia con una distracción del verdadero problema, así que esta persona a menudo parece rebelde, problemático, incumplimiento de la ley, dura … y puede estar en riesgo de abusar de drogas ellos mismos. En el interior, esta persona es a menudo lleno de miedo, dolor, rechazo y soledad, sentimientos de enojo por la injusticia de la forma en que son tratados.

El Niño Perdido
Este hijo o hija aparece como un soñador, a la deriva por encima de las aguas revueltas que molestan a otras personas. Pero en su interior, la persona no es tan contento como aparecen. están en silencio duelen, enojado, solo, con un sentimiento de ser inadecuado.

A veces también se conoce como el payaso, la persona en este rol es a menudo encantador y lindo, diversión para estar con, rápida de hacer una broma, a veces son muy hiper-activa y revolotean de un interés a otro; a veces muy frágil y fácilmente herido. Pero son buenos en ocultar el dolor y otros sentimientos de soledad, inseguridad, miedo y baja autoestima.

Si usted reconoce cualquiera de estos roles, el primer paso para poner las cosas bien es tomar tiempo para ti mismo, para hablar con un amigo o un consejero. Deja de pensar en la persona adicta por un tiempo (más fácil decirlo que hacerlo!) Y prestar atención a sus propias necesidades reales. Vea la sección “apoyo familiar” a continuación.

¿Cómo un hijo o hija con una adicción afecta a toda la familia
Familias enteras pueden parecer ir en pedazos cuando hay un hijo o una hija que usa drogas o alcohol. Los padres caen entre sí sobre cómo manejar la situación, mientras que los otros hijos o hijas pueden ser culpados por ser un mal ejemplo. El consumidor de drogas se pone tanta atención que otros se descuidan. Las filas y las malas palabras trastornan la tranquilidad. Si la paz y el amor son el oxígeno de la vida, a continuación, toda la familia está jadeando para recuperar el aliento.

 

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el papel de los abuelos en la familia moderna

Los abuelos de hoy están más involucrados en “cuidado familiar” uno de cada diez niños vivían con un abuelo según una estadísticas en el 2011, cuando un abuelo viene a llenar el papel de los padres, sobre todo cuando el padre no está presente, las líneas de autoridad de la familia tienden a confundirse en la mente del niño, los abuelos intente ayudar a sus durante el divorcio de sus padres, si un recién divorciado en-ley considera que las visitas semanales de los padres del ex cónyuge son demasiado difíciles de manejar por el momento, los abuelos deben al tanto de todo lo que le pase a su nieto de alguna manera los abuelos se involucran lo que pase en su familia, criar a un nieto puede requerir recursos tales como el cuidado de los hijos, seguros, prestaciones de seguridad social, y las interacciones con otros abuelos en circunstancias similares.

Un creciente número de nacimientos de madres solteras adolescentes, una alta tasa de divorcio, y las epidemias de VIH / SIDA, síndrome de alcohol fetal, y el uso de drogas ilegales (especialmente metanfetamina) deja a muchos niños huérfanos o con padres que no pueden cuidar de ellos.

Cada vez más, los abuelos están jugando un papel clave en el divorcio que involucra a sus hijos adultos, en particular en lo que respecta al cuidado de los nietos, ya sea en términos de ofrecer cuidado infantil temporal, ganando el derecho de visita después del divorcio, o la búsqueda de la custodia de los nietos que han sido abandonados o maltratados, los abuelos de hoy en día está más involucrado en “cuidado familiar” que nunca.

“Crianza por familiares” se refiere a la atención prestada a los niños por los familiares que no son sus padres. La creciente participación de los abuelos en “cuidado familiar” se debe a tres factores interrelacionados:
el aumento de responsabilidades realizadas por muchos abuelos que se desempeñan como cuidadores de nietos en tiempos de crisis familiar, el creciente número de abuelos que son más jóvenes y más saludables que las generaciones anteriores de los abuelos (condiciones que afectan positivamente su capacidad para cuidar de los nietos), y un creciente cuerpo de investigación que indica que hay beneficios sustanciales a los niños de la interacción con los abuelos.

Cuando un solo padre recurre a un abuelo para Ayuda
Cada vez más, después del divorcio (o la muerte), padres de la custodia a su vez a sus padres (abuelos del niño) en busca de ayuda. La primera reacción de los abuelos, por lo general, es estar de acuerdo a la solicitud de los padres. Al hacerlo, los abuelos que se hacen cargo de los padres aceptan la responsabilidad de enormes proporciones.

El siguiente es un consejo general para estas situaciones:

Con el tiempo, los abuelos pueden encontrar que simplemente no pueden cuidar de un joven activo o difícil, o pueden llegar a resentirse tener que padres de nuevo. En cualquier caso, lo mejor es compartir con franqueza y discutir, Una alternativa es que el abuelo de proporcionar apoyo financiero por lo que el padre puede costear el cuidado infantil competente.
Cuando un abuelo cumple un papel de los padres en relación con un nieto, sobre todo cuando el padre está presente, las líneas de autoridad de la familia tienden a volverse borrosa y confusa en la mente del nieto. Directrices para la disciplina y la crianza de las estrategias idealmente niño debe ser acordado por todas las partes involucradas.
Cuidado puede ser estresante. Los abuelos necesitan tener un estilo de vida saludable, seguir los controles de salud recomendados, controlar las finanzas, y conectarse con otros que pasan por experiencias similares.

los niños en medio del divorcio

 

Los niños pasan un momento especialmente difícil con el divorcio de sus padres, muchas veces los padres descuidan a considerar las ramificaciones de los efectos del divorcio en los hijos,a comprensión de cómo los niños van a ver el divorcio y la relación parental resultante es un componente importante para ayudar a minimizar la confusión emocional del divorcio para los niños.

Los niños no se divorcian de sus padres divorciados.
Respetar esta verdad, ya que se manifiesta de muchas maneras diferentes y es un principio rector para tratar con niños. Para un niño, el padre siempre es el padre, y la madre es siempre la madre. No hay reemplazos. Incluso si un padre está “fuera de la imagen”, en la mente de los niños que los padres siempre es parte de la imagen, tanto ahora como en el futuro. Esto necesita ser aceptado y tratado.

Los niños se identificarán con su padre del mismo sexo.
Estas identificaciones son los bloques de construcción de la personalidad del niño. Hijas identificarán con sus madres, y los hijos se identifiquen con sus padres – sin importar si los padres están divorciados. Si los niños reciben el mensaje de “no seas como tu padre” o “ser como tu madre resultará en el rechazo”, entonces su desarrollo puede detener – por lo general a medida que comienzan entrar en los roles adultos modeladas para ellos por su padre del mismo sexo : cónyuge, padre, trabajador. Incluso si el ejemplo de este padre ha sido “malo”, los niños se identifican, actúan de forma similar, y luego, tal vez, tratan de remediar el “malo” que descarriló su padre y condujo a la desintegración de su familia a través de sus propias relaciones.

Hijas tenderán a identificar en secreto con “la otra mujer” y los hijos con el “otro hombre”.
Hijas quieren ser la “niña de los ojos de papá.” Si papá es más deseoso de otra mujer o más interesados ​​en algo distinto de la familia (como estar en el bar), la hija, en algún momento, querer explorar este ” otro mundo. “La hija tiende a guardar el secreto de mamá por miedo a ser” desleal “con ella. El caso es similar para los hijos. Es útil llevar este “secreto” a la luz y hablar de ello sin juzgar.

Tenga cuidado con los niños “que llenan los vacíos.”
El divorcio puede crear “huecos” en la estructura familiar y en la vida de ambos padres. Los niños se dirigirán a llenar estos vacíos. Algunos se resisten y apartarse, a menudo para la consternación de sus padres. Algunos se quedan atascados en la “brecha”. Por ejemplo, los niños tratarán de resolver la soledad de sus padres. Sons pueden tratar de disciplinar a sus hermanos más pequeños – como un padre. Las hijas pueden convertirse en la compañera de su padre. Cuando brecha de conexión en marcha tiene prioridad sobre desarrollo personal del niño, y luego el enchufe necesita ser tirada.

El conflicto puede ser especialmente intensa si el niño actúa como una versión menor del cónyuge divorciado.
Esto se puede interpretar como “desleal”, “una puñalada en la espalda”, y el conflicto civil puede conseguir repetido con los niños como sustitutos. Sin embargo, en lugar de una afrenta deliberada, el niño es más probable apuntalando su identidad personal a través de la identificación o tratando de mantener la vieja estructura de la familia pasando por brecha de conexión en marcha. Si usted es simpático y aceptar de estos motivos, entonces es probable que pueda trabajar con su hijo de una manera positiva.

No trabe en triángulos y “intermediario” 
Un “triángulo” se produce cuando una tercera persona se introduce en una relación uno a uno: tú y yo contra él. “Intermediarios” son terceras personas que están “en el medio” entre dos personas que deberían estar tratando directamente entre sí. Los niños pueden “intermediario” de sus padres divorciados, tratando de cerrar la brecha. Los padres pueden poner a los niños “en el medio”, de bombeo para obtener información o luchando por “la lealtad.” Uno de los padres puede tratar de ser el intermediario entre su ex-cónyuge y sus hijos. Recuerde que las sólidas relaciones uno-a-uno son la mejor base para el funcionamiento familiar post-divorcio.

No confunda sus preocupaciones con las preocupaciones de sus hijos.
Cada vez que se “siente por sus hijos”, vuelva a comprobar para saber si está “proyectando” sus propios sentimientos y preocupaciones sobre ellos. Si le preocupa que su hijo se siente abandonado, herido o asustado, trate de decir: “. Me siento abandonado, herido, asustado” hacer frente a sus sentimientos primero. Sólo entonces serán capaces de ayudar a sus hijos si, de hecho, tienen sentimientos similares.

Cuidado con tratar de “hacer las paces” con sus hijos.
La culpa no es una buena base para la crianza de los hijos . Los padres tienen que volver a la “paternidad” tan pronto como son emocionalmente capaces – pero no pueden ser el mismo papel de los padres como lo había sido antes del divorcio. Por ejemplo, el “padre blando” tendrá que hacer más “disciplinar”; la “matriz dura” tendrá que ser “. Suave” Para algunos padres, esta será una buena oportunidad para explorar sus propias posibilidades de crianza. Para otros, puede ser difícil de incorporar nuevas conductas en su crianza. El padre blando puede conseguir aún más “suave”, “por lo que es la altura de sus hijos” (mientras que la redacción de otra persona para desempeñar el “padre duro” papel), hasta que consiguen tan frustrado con su “querida malcriado” que explotan y se convierten en demasiado duro.

Cuando los niños se convierten en adolescentes, es posible que quieran estar con el otro progenitor.
Esto puede ser muy doloroso para el padre de la custodia, que pueden tomarlo como algo personal. En la mayoría de casos, sin embargo, el motivo de que el niño es tener una experiencia de primera mano de su otro padre, especialmente si se ha producido una separación. Es posible que hayan sido criados en las historias que otros les han dicho acerca de este padre a quien han idealizado en secreto. El adolescente quiere una “revisión de la realidad.” Además, los adolescentes necesitan saber si su padre con custodia puede hacerlo sin ellos, dejándolos libres para perseguir su propio desarrollo.

Comunicar valores en lugar de insistir en el control.
Por diversas razones, el control sobre sus hijos puede llegar a ser muy difícil de lograr o reafirmar. Esto ayudará si usted mantiene el control de ti mismo. Sea firme pero paciente. Mantenga afirmando expectativas: tareas, pulcritud, toques de queda, etc, pero trate de pensar que hay algo más importante que el control y que es la comunicación de sus valores positivos. Incluso en medio del conflicto y desafío, e incluso si no se ve como si vas a encontrar en cualquier lugar, no te rindas. Sus valores surgirán en sus hijos como sus propios valores, especialmente en lo que se convierten en adultos jóvenes. Mantenga sus ojos en el panorama más amplio y tener fe.